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爱到底是什么(爱到底是什么?)

亲密关系是我们每个人一生都要经历的必修课。

但很多人可能一辈子,都无法习得经营好亲密关系这项本领。

无论你是单纯的分手,还是遇到了婚姻内的危机,在经历这一场之后,都值得去深入探究。

经历了感情,你才能发现自己身上存在的问题,也会去对不足做出改善,从而成为一个更好的人。

所以,经历是有意义的。

今天我们来看看爱这件事。

每个人其实对于爱,都有着天生的需求,渴望爱人,当然更希望被人爱。

从小时候开始,我们就渴望得到自己父母的爱与关注。但是每个人的原生家庭里总存在这样那样的问题,当我们没法从父母那得到足够的爱时,这份需求便会在将来被带入到亲密关系中。

我们会渴望自己的伴侣爱自己,来满足自己曾经的缺失。

因为这份需求,我们找到了那个伴侣。

于是我们希望从对方身上索取到自己没有的东西,比如爱,关注,尊重,幸福等等。

其中最主要的爱,其实是没法完全从对方身上获取到的。

因为自身缺乏被爱,所以也就不懂得如何去正确的爱人。

两个人之间开始有了矛盾,争吵,乃至破裂。

对于“爱”,每个人都希望拥有,也似乎在用尽毕生去追求。

但是爱到底是什么呢?

是你想要天天跟他黏在一起?是你想要他只属于你一个人?是你对他嘘寒问暖?是分手后,你苦苦的挽留他?

这些是爱吗?

请区分开占有欲,不甘,控制欲与爱的关系。

其实爱有这几种分类:激情之爱,伴侣之爱,浪漫之爱,完美之爱,真爱。

激情之爱,对被爱者持有强烈的情绪、性渴望以及强烈的关注。干柴烈火,来势凶猛,但会随着时间冷却。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。

会给人极大的欢愉感,当然也比较难戒,容易上瘾。

最典型的婚外情,出轨者与第三者之间,就是激情之爱,两个人没有约束,违背了道德,越是这样越是充满激情,这种快乐的感觉,让人上瘾,所以为什么出轨通常都不会只发生一次。但因为缺乏彼此的信任,所以关系难以长久。

包括我们在恋爱的时候,遇到那种极高的情绪体验,比如两人之间不被世俗接受的时候,很有可能就是激情之爱。

伴侣之爱是相互之间有了信任感,可靠感和温存感。

有些激情之爱是可以发展为伴侣之爱的,这就需要两个人有很好的情感链接。

看伴侣之爱具备的三个特征:信任,可靠,稳定。大家看这三个词,其实跟有一种关系是非常类似的,那就是,合作关系。

要想伴侣之爱长久,首先要做到能够合作。如果合作都做不到,那么这段关系也长久不了。

所以婚姻中,我们都将大家称作合伙人。

一般情况下伴侣之爱持续时间较长,而且会随着时间的推移不断加深。

心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情的三角理论,他认为爱情由三部分组成:激情,亲密,承诺。

随着关系的发展,两人之间的关系会从纯粹的激情亢奋转向激情和亲密相结合,这种状态就是浪漫之爱。

最后,当爱情三角都具备了,那就是完美之爱了。

我们经常渴求的爱,包含包容,尊重,接纳,理解等。

其实大家心里想的,向往的,都还停留在伴侣之爱里。

伴侣之爱、完美之爱、激情之爱,都会觉得,我不能离开你,如果离开了,我们会非常难受和悲伤。

但是最大的伤害同样也是来自于伴侣之爱,可真爱,没有伤害,只有滋养。哪怕明天分开,今天也是快乐的,幸福的,知足的。

我不会因为你的离开而愤怒或者痛苦,我感恩你的到来。

能做到真爱的地步,确实并不容易,我们更多的情绪、占有欲、依附,都不能被叫做真爱。

你说你爱她,所以你才想一直粘着他,跟他每天在一起。这不是爱,这是满足你自己的需求。你希望得到陪伴,你害怕孤独,你渴望他能给你幸福,这是一种索取。

你说“他如果爱我,就一定怎样怎样”,这是一种控制欲,一种以你自己的要求去试图改造对方的行为。

很多人分手后,说我爱他,所以就要挽回他啊。其实这更多的是心理上的损失厌恶,害怕失去的心理,也是一种不甘和占有的情绪。如果你真的爱他,你一定会想成全他,因为你想他幸福。

所以反观一下你当下的,或过去的亲密关系,你们之间做到了哪一点?

你到底是真的爱他?还是被不甘,胜负欲支配了?

最后,我希望大家能学会先自我满足。

先学会自己爱自己了,才会懂得如何爱别人,那么也就自然的能够获取到别人给你的爱。

一味的索取,会给对方带去压力,会让关系不持久。

满足你的需求,这可不是伴侣的职责。

向内求,而非向外索取。当你心中充满爱了,你才能把爱给到对方,你不会把人生的希望再寄托在对方身上,这个时候你才是自由的、充满力量的。

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