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什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

最佳答案

最近大家可能会经常在网上看到关于“什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己”的相关问题,总能引起大家广泛讨论,下面就和小编一起来了解一下吧。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

“做自己”是流行多年的话术,这样的口号无疑是它已经预设好某个“自己”躲在隐形的角落,需要通过某些途径找到它,一旦找到人生会变得豁然开朗。

可问题是它出现时,代表着什么?

例如,年底高管团队与HR部门团队的人才统计,你不了解怎么写好汇报,找到领导盘问时他叮嘱你“做好自己”就行。

或者,小张和你关系不错,你临时没什么安排就答应她撰写方案的请求;但朋友说“你怎么每逢都做老好人”?要勇敢做自己,学会拒绝。

你看它是个繁琐的命题,不论怎么说人们把它了解成“顺从自我内心”的某种状态;可这就肯定全面吗?原来未必。

它包含两层含义:1)推崇真实,2)变得更好

现实多数的语境是指前者,后者貌似带有目的性,如为自己的物质要求而接受不喜爱的工作,向甲方不合理的要求妥协;这样的想变好的欲望不得不顺从团队而掩盖自我的个性。

于是“做自己”常常被人误解是“自私自利,只考虑自己”或“你让我做什么我就不做”等。

这样的具备回旋镖效应(boomerang effect )运用叛逆的方法虽然是为重获「自由」,但它或许会牺牲到自我真实的意愿和偏好为代价。

那什么才是做自己的?心理学对应的观念是「真实的自我」,关键因素在一个人的内在意识和要求不是根据外界评价而做出的扭曲作为。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

在交互下发生

比起做自己还是先思考下,你到底被谁影响着?

每天7点多起床洗脸刷牙,挤地铁堵车等红灯匆匆忙忙到集团打卡,辛勤的劳动一天,晚上拖着疲惫的身躯躺倒床上拿起手机刷着短视频平台,关注与自身毫无有关的明星八卦。

你的每一秒意识都在外界引导下齐心协力结束。

甚至重视力经济让很多人模仿着KOL来修正自己的审美,学着这些人的做事格调,认同商业所表达的观念,这无形中让自己又变了样。

咱们有许多自由做选择,但貌似选择又都是「拼命压榨自己」;之因此没办法“做自己”是由于人出生,自我就被无时无刻的教育和身边人影响着。

精神分析学家雅克·拉康(Jacques Lacan)在「镜子阶段」的理论中提出:婴儿在6-12个月大小时会在镜子中了解自我的模样,并将其作为自己身躯和意识之外的“自我”。

从那一刻起,在语言和社会规约还未构成时,「自我」就已经是凝视在自身之外与自我不重合的虚拟影像;换言之,纯粹的「自我」观念不存在,从幼小时便是外物建构的结果。

而成年后的世界更不用提了,外界讯息的交互和许多种文化熏陶让人形成三重人格(本我,超我,自我),除本能外对于我的一切都是在外界的塑造下结束的。

那么,咱们也就很容易沉浸在不一样感触中,如:

在集团是扮演好职位承载的角色,做好工作;在爸妈眼里扮演好孩子角色,在孩子眼里扮演好爸妈角色。

于是把心抽丝剥茧却猛然发现,在许多种关系笼罩下本来不存在一个完全一致的自己。

甚至我曾经收到一张名片综上所述印20好几个title,这样的习惯谈论天地吹嘘的人随着时间拉长,自我虚荣在无形中被放大,反而是披着精致外衣的土匪。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

也许你会说因为工作迫迫不得已,原来许多举动都是受到外界的影响而发生;这一切必须一提大家身上都具有的特征,“讨好型人格”。

它是种为了需要而牺牲或选择标榜自我满足他人的状态,原来不论是人格八种类型四大特征还是大五人格特质理论,都没有它的分类。

在海外类一样观念另有“讨好型综合征”,取悦症(people-pleasing syndrome),它与社会文化有着密不可分的关系,为什么这么说?

我认为有三个方面:1)恐惧感,2)超难拒绝别人,3)不探询自己的底线

最初,在商业社会中部分人会担忧自己的要求给周围的朋友造成麻烦,甚至讽刺或伤害,因此会选择隐藏自己。

之后还会对他人情绪突出敏感,也许不喜爱道歉但常常认为自己习惯式的通过道歉能获得一些关系中的安全感。

例如,一些事情不是自己的错,但因沟通中不小心触摸到对方的不快乐而带来负面情绪体会,你会误解而感到沮丧,可又超难有定力去求证,只好选择道歉,这样的内在恐惧会经常植入内心。

其次,在日常生活中对待别人的请求,部分人几乎是有求必应。

不论心理怎么想表面都会客客气气,甚至还会把「回头我请客」或「有事你找我」挂在嘴边,但实际上超难follow up的兑换诺言。

这一方面想为自己积累老好人形象,另一方面又无法控制事态的进步,就会在内心会发生超难拒绝别人。

但答应的又不真诚的状态,从而变成持续压抑和忽视自我要求,把别人利益和事情看得重中之重,自己就会受伤。

再者,一些人往往不清楚自己的底线在哪里,如同在一段商业(上下级)或亲密关系中,由于恐惧冲突,会将委屈深深掩埋起来,这样反而会更容易在内心深处感到憎恨。

同一时间在认知层面,也更容易对周围一切关系感到冷淡和不信任;于是表面看你特在意他人要求,但这份在意并不是出于渴望,而是迫切的需要别人不要对自身加以否认和拒绝。

总体来说,上述特征人皆有之,自己也在交互下持续变化。

压抑自己的需要必然是不舒服的,但碍于许多种人设情面和排场又想要体面,那时间久了「做自己」也就变成自我的一种宣示。

之因此说是宣示,是因咱们无时无刻受到两方面的控制:1)惯性经验模式,2)惯性的假设模式。

在它们的操控下人的真实自我被掩埋,露出的仅仅是涂抹上颜色的冰山一角,也超难难活出自我了。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

在惯性下被影响

什么是惯性经验模式呢?它也称之为「记忆体」;操控「自我」的途径有两种办法:

一种是使用过去的经验和记忆来得出结论,且没有检验是否用来当下的特别场合;另一种是通过过往事件片面的解读而形成不准确的记忆,从而误导当下的决策。

例如:银行出售向你引荐一只基金,给的理由是年回报率超过30%;那么你只需要问自己它过去的表现与未来的表现有多少有关性,大概率能决定是否入手。

但基金申购说明中往往能看到“过去的业绩不代表未来的投资建议”,这便是通过有关性来破除惯性经验模式的运用。

你看,即便咱们避免掉经验模式,当通过总结过往记忆而形成经验时,仍旧会被「操控」,由于记忆不靠谱。

许多对记忆的理论分析,往往一般展现三个阶段:

最初是获得阶段,此乃是对原始事件的感知被存在记忆系统中;其次是保存阶段,从事件存入大脑到回想起特定片段当中的时段;结尾是提取阶段,仍是人们所回想起存储的部分记忆。

华盛顿大学实验心理学家和记忆专家伊丽莎白·洛夫特斯指出,这种观点并不正确。

当人存在一些事实的记忆之后,会继续从外部的环境里获得很多信息,这些信息和存储在大脑中的记忆会起到相互的作用。

于是,她认为记忆是持续被构建和创造的过程,而非像摄像那样录制完毕就不再有新的变化。

你或许会说,这和做自己有什么关系?

要了解从「惯性经验」角度出发“真实”仍是可以被塑造的,也便是说“自己看自己”和“别人看自己”是不一样的;例如:网络上曾经有个熟悉的议论。

一个Z时期女生喜爱穿JK服,她认为很可爱,但又不想被凝视物化的身份,这两个愿望同等吗?凭什么她的可爱是别人的不懂?

这仿佛和女生怎么确定自己化妆是为了取悦别人还是自己;那“做自己”就不仅仅是自己的事了,咱们无法完全脱离环境和别人的记忆模式去讨论「自己」。

艰难是一些环境自身正是需要别人去摆脱或克服的,因为经常的适应,咱们就超难分清哪些是个性、愿望,哪些是为爱护自己而采取的伪装。

这像上述名片案例,几十个title哪个是实至名归?或者你回农村过年手上带几千块的表别人说你炫富,但在大城市本来谈不上富,你怎么区分?

原来人在「一线城市的记忆体」并不能带回到「农村」让用,几十个title别人未必买单,不然你的“做自己”或许会带来无形的困扰。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

而这一切自身是“怎么看待问题”减少负面影响的事,想想看是否?要摆脱它并不艰难,转换视角、多方查证、善用切分法等作为就可以。

这背后是咱们从「无反思意识者」变成「有反思意识者」了解的过程;详细咱们可以采用:1)以人为镜,2)自我梳理

我认为两类人可以变成你的镜子:

一类是事件中很多的当事人,例如,你和别人发生纠纷,那就认真思考下对方视角里到底发生了什么,你会有不一样发现。

此乃是由于在任何场合中咱们都具有三种现实,你的现实、我的现实和第三方视角的现实。

另一类是置身事外的人,以这种人群做镜子需要重视“不要找过于熟悉你的惯性模式”的人,也便是太探询你的人,例如你的好朋友、上级领导。

他要了解你身上的习惯模式早就跟你说了,但你因自己信息接受上的偏见而没听进去;找一个距离适中愿意说真话的人来帮你分析,则可以避免这些偏见。

自我梳理的方法需要在一段时间内全神贯注的把某些冲突性事件记录下来,描写出有关人物的特质和作为;甚至包含背景状况,发生什么,你又做了什么感受怎么等。

要是认为繁琐可以让用睡前思考,此乃是我惯用方法;通过此问题可以反思到哪些是我当时没有认知到的,或需要通过换位思考来考虑的。

反过来看,这仍是「做自己」革命的一面,我到底是应当满足那时候当下的自我还是找到两者当中的「均衡点」,它好比玩切西瓜游戏,让同类型的水果合并。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

总之,“当自我关注”和“他人关注”分离时,终究走不到一起;你心中的做自己不肯定便是“真实的”,别人看待的眼光也未必是错的。

给自己挑选合适的环境和同类人,仍是“做自己”重要组成部分,这也说明了为什么咱们大家都会寻找合适自己的圈子。

“物以类聚,人以群分”讲的不仅是相互吸引,仍是在合适的环境中能够舒服地做自己,展现很多超难展现的另外一个自我。

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在信念体下塑造

若说外部信息和意识是建构自我的过程,那惯性假设模式则是根基。该如何了解它呢?它包含信念、价值和规矩条理(Beliefs,Values and Rules),简称为信念体(BVR)。

是大家都具有,同时与很多人不一样的思想发动机,仰仗它咱们去处理人生的每件事;于是这套系统决定人的成功快乐,情绪感触和人生成就;你也可以把它了解为「价值观」。

那价值观可以被塑造吗?

哲学家鲍德里亚在《消费社会》里说,一个人在消费社会中本来没有所谓的自由,这种观点听起来貌似有点可怕。

但仔细想想,咱们的作为无时无刻不被外在的鼓吹影响。

例如:我有一段时间由于职业规划和做事犹豫不决而错失许多机遇,当我沉下来发现,那些焦虑,懊恼和无奈的情绪都来源外界的影响,而并不是「自我内心」想要的。

于是你不妨思考下,自己是听“社会”的还是“内心”的?

很多的人认为自己有选择许多种物质的权利,如化妆品、包包、家电;但你不能选择七夕时不跟对象买礼物,甚至不打扮自我。

不然你会收到周围人的不了解或异样的眼光,甚至背负「抠搜」的名义;这些都是消费主义在人思想里种下的「信念体」的体会。

社会知名心理学家亨利·泰弗尔认为:

咱们在沟通时很少以个体角色进行,而是以认定自己是谁的某个群体和职业进行,也便是说,自身所属的集团身份,仍是由社会准则所决定的。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

于是,群体认同中包含咱们常见的「自我信念」,但一些时候群体会致使个人信念的偏见,你却浑然不知甚至被带跑偏,这主要表现在两大方面:1)界限不清晰时,2)没有信念时

例如:你不清楚某个集团的群体文化,就超难融入里面;或者你根据绝一大半人去盲从,怎么了解呢?换种说法:

在绝多数二三线城市,爸妈的价值观里这些人认为超过27岁便是大龄剩男,我好想就自动带入了。

当看到家乡的人们纷纷议论时,我立马有点怀疑人生“是否应当在家相亲赶紧结婚”?

认真深思后发现,自己的未来生活这些人并不负责,选择后若不能遵循「内心的自我」就会后悔,相信很多的人都感同身受过,对不对。

于是,大家的思想或多或少都会受到外界影响,但这里唯一的区别在于“你是无意识地接受影响”,还是“有意识地选择这样的影响”,颇为重要。

那么若想摆脱外界的摆布,就务必对自己的内在主要观点、想法和价值体系做透彻的分析;找到每一个思潮的来源,之后从新审视它们,看我是否应当接纳这些。

好比“自由”便是我的核心价值观之一。

但我对它的概念是坐拥“清晰自我的让命”和“未来方向”后放下不有关的事物去选择,去奔跑;假如你不探询也许就认为它是“自由自在,无拘无束”。

怎么挖掘深层内心的信念体(价值观)呢?

此乃是我早些年让用的方法,你可以拿出一张纸,在综上所述写出20个对于“我是一个_____”来概念自己。

你会发现许多句子都是都某种角色的讲述,如:我是一名丈夫,一个集团老板;要是这样,请你思考下这些对你说明什么?

我需要把家庭放第一位?还是我需承担家庭责任并养家糊口,它背后体现是你对不一样社会认同的认可度;另外你也可以从网络上下载份「个人价值观评价表」,对照思考。

自我信念体就像水库,它需要水持续注入,若水量不够那在外来事物冲击时,你日常的水也就一放而光。

也便是说,你的自我价值感还未充沛到可以抵挡惨重或立马的打击;因此,我想叮嘱你:你的信念体会随着外界的影响发生变化。

我研究发现很多的人即便遭遇生活的逆境,仍旧充满自信,但也有部分人由于某些小小的工作压力而一蹶不振;这些都是妨碍从深层做自己关键的因素。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

还怎么做自己

听起来,貌似先天和外界的教育、惯性的经验和信念的塑造三者反之变成自己身躯和思想的主人,那另有机遇找到隐秘在角落深处的「自我」吗?

心理学有个观念叫“自我一致性”:

详细指个体作为态度、信仰、价值观等方面的符合程度 (Jongman-Sereno & Leary, 2019);也便是说:

一个人能够做自己认为是对的事情,按照找到的价值观进行生活,不违背内心便是「做自己」的重要部分;可个人价值观跟外界老是不一致的。

当外界标准超过自我标准时,坐拥真实自我的人总倾向于保持自己,尽管别人批评或拒绝我,我也要勤奋以符合我个人价值观的形式做事(Kernis & Goldman,2006)。

这样从表面看,即便一些叛逆但本质不一样,保持自我并不是为了反抗而是维持内心秩序。

进一步而言,当外界标准跟内心一致时才不会为了反抗而反抗,那叛逆则不一样,如同上述中“别人眼中的自己一样”。

一句话形容则是:“道不一样,不相为谋。

除一致性外,我认为「自我验证理论」中的真实,详细还表现在四个维度,分别是:1)对信息,2)对经历,3)对实力,4)对自我要求

最初,能够做到知之为知之,不知为不知,坦然承认自己不懂是很艰难的。

我即便在许多领域能承认自己不懂,但在自我精通的学科上被别人挑战还是会一些情绪,需要加以控制才能以和平态度接受反馈。

相信很多的人也相同。

我认为在表达时,能够重视说出观点或许会引发的负面情绪,以及对方“带来的不好回应”并放接下来子,是对「自我了解的信息」的基础真实。

其次,真实的面对过往经历仍是从内在“做自己”的体现,我见过部分人习惯在社会交友场合和简历上包装吹嘘自己。

背后是比较繁琐的心理机制,假如想更好的了解自我,需要对这些举措进行深刻剖析。

若能解开该心结,相信后续人生旅途就不需要花许多无效功夫来掩盖事实,可以把精力更好投入在值得的方向上去。

什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己

再者,一些人喜爱夸大和低估自己的实力,一些人则不清楚自己的实力,这三种状态都是对实力的不真实。

曾经有个人跟我说他突出善于蜕变别人,辅助5000人+走向自律道路,我询问他怎么做的?

他说自己发起一个习惯蜕变群,大家缴纳1000元保证金,每天打卡,改不掉不退押金。

我问他你为什么确定这都是自己的功劳呢?若别人不想蜕变,你还可以帮助她吗?也许是外部压力让别人保持了下去。

于是,假如能客观地审查自我的各项实力,找到那些不太愿意真实面对的方面,也许你就能发现一些「做自己」底层的认知盲区。

之后一些人碍于面子,一是不探询自己的要求是什么,二是了解要求不好意思表达出来或用很多要求代替,这都不是真实的表现。

《非暴力沟通》的作者指出,在学习均衡自我要求和他人要求过程中,会经历三个阶段:1)他人的奴隶,2)自己的皇帝,3)均衡的生活

早期认为自己需要满足他人的要求,把自我第一时间级放低;中期第一时间考虑自我,不考虑他人。

后期才能做到对自己的作为,感受和情绪负责,并保证不伤害别人来实现满足。

然而想把自我表达清楚不容易。

我时常采用SMART原则,在沟通中提出对于某一事物十分详细的需求,这样别人才能了解你的期望值在哪里。

总结一下:

做自己超难,但值得勤奋;当你真正了解到它时,也许说明着坐拥一种成熟的心态。

在紧急状况下你会愿意慢下来搞清楚发生什么,自我想要什么;在社会交友时你也懂得怎么掌握边界,又能保持弹性。

综上所述,以上就是关于“什么才是真正的做自己?怎样才是真正的做自己”的全部内容了,希望大家看完这篇由小编精心整理的内容后,能对相关知识有所了解,解决你的困惑。

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